一篇想到什么寫什么的上架感言（第1頁）

一篇想到什么寫什么的上架感言

以前小說不能簽約的時候總會刷知乎找大神教程尋求安慰，偶然看見一篇文章，“流浪的蛤蟆”大大寫的。

詳細內(nèi)容記不清了，大意是上架感言還挺重要的，寫寫心路歷程小小賣個慘對訂閱有幫助。

當時覺得上架對我這個撲街都不夠格的網(wǎng)文小白來說太遙遠了。

結(jié)果……一轉(zhuǎn)眼就上架了，簡直和做夢一樣。

前些天還在謀劃著怎么賣慘博同情，回頭想來卻一個字都哭不出來，后臺大數(shù)據(jù)能看見讀我書的主力軍是年輕人，這個年齡段遇到的糟心事可真是算上腳趾頭都數(shù)不過來，干嘛還來給他們灌輸負面情緒。

聊聊我自己吧那就！

忽然想到十七歲那年和語文老師吹過的牛逼，我說我要成為小說家。

她沒有嘲笑我，很認真地和我說：我相信你的，一定會有所成就。

我那時候喜歡在英語課偷看課外書，什么書都看。

王小波與魯迅的雜文集到國內(nèi)的通俗小說，當然還有男生最愛的nba雜志和《龍漫少年星期天》。

順帶一說龍漫里我最喜歡l大的《神契》，現(xiàn)在還在追他的平行世界版《極樂》，和《鏢人》一樣是國漫之光。

高中三年大概偷偷讀了一百本小說吧，那時候的我自信張揚，意氣風(fēng)發(fā)，即便60分的高考英語（滿分120）也不能抹殺我將來一定會成為大名鼎鼎的小說家的篤定思想。

但放縱可以。

被我浪費的四年大學(xué)時光。

我一本書都沒看，到最后甚至連最喜歡的籃球和摩托車都放棄了，每天都在沉浸式玩游戲。

等回過頭來發(fā)現(xiàn)自己無法適應(yīng)社會生活時，我的筆桿子已經(jīng)銹鈍。

那個曾經(jīng)寫下青澀中二但滿是靈氣的少年被我殺死，我甚至覺得這不過癮，還親自攥著鐵鏟子往墳上夯了兩抔土。

我曾想成為一只能跳上窩棚頂端特立獨行的豬，羨慕他的有一口長而銳利的獠牙。

于是我成為了一只特立獨行的傻逼，空有窮酸傲骨的傻逼。

好在這個世界對浪子回頭的故事總是抱以開明之態(tài)。

在這些年簽約碰壁的間隙中我開始思考一些問題，自己的，社會的，世界的，可以說是內(nèi)耗，但我那淺薄的三觀在漫長的思考中確實得到了極大的補充。

在二十九歲這個應(yīng)該成家立業(yè)的年齡我學(xué)會了坦然，學(xué)會了制怒，學(xué)會了正視自己是個傻逼的現(xiàn)實，也學(xué)會了如何消化一些負面情緒，這讓我多年積累的焦慮得到了極大的緩解。

雖然晚上還總是失眠（笑哭）。

我開始略帶慚愧地和他人承認自己這些年是如何在家道中落后仍不知羞恥地啃老的，開始認真地聽取親戚朋友讓我放棄虛無縹緲的夢想找個工廠擰螺絲的意見。

當然還有一個很重要的原因，我有個愛我的女朋友。

我們相戀了八年，讓她親眼見證了一個鋒芒畢露才華橫溢的青年的墮落史，我深感愧疚。